Allt vi lärt oss från Twilightsagan!

I dagsläget får Twilightböckerna ta emot väldigt mycket kritik från de lyckliga nog att inte tillhöra den horminstinna fanskaran. Böckerna/filmerna är naiva, överdrivet romantiska, dåligt skrivna eller så anklagas personen bakom böckerna, Stephanie Meyer, att förmedla ett antifeministiskt ideal till unga flickor i gestaltandet av den svaga, medgörliga huvudkaraktären Bella.
Myskoteket vill dock påminna om att det finns mycket man kan lära sig av böckerna om de övernaturliga varelser som presenteras, fakta som är så pass oumbärlig att det borde vara obligatoriskt med temadagar om det redan i grundskolan. För att våra läsare ska slippa behöva gå genom livet ovetandes om de exotiska, berikande fakta som gör Twilightsagan till vad den är följer här en informativ och enkel lista för allmänheten om vad vi lärt oss från Twilight, New Moon, Eclipse och Breaking Dawn.

5 SAKER TWILIGHTSAGAN LÄRT OSS OM VAMPYRER

1. Att vampyrer dör i solsken är endast en myt! Dock hävdar Myskotekets Twilightexpert å det bestämdaste att om hon skulle GLITTRA i solen skulle hon nog dö av skam.
2. I vampyrfamiljer är det okej om syskon dejtar varandra. Nej, allvarligt. De är ju adopterade. Inget skumt alls.
3. Trots att vissa vampyrer kan härstamma ända från 1640 och ha spenderat större delen av sin livstid i Europa är deras favorithobby baseboll.
4. I vampyrfamiljer är det tradition att låta sina barn som i “mänsklig” ålder skulle vara i drygt 20-årsåldern gå i high school där medelåldern är 14-18. Varför? För att smälta in bättre såklart!
5. Massmord, att berätta vitt och brett för tonårsflickor vad man faktiskt är samt massomvänding av människor till vampyrer är det absolut effektivaste sättet att dölja vilket monster man egentligen är.
6. Trots att en vampyrs kropp borde vara död kan den uppenbarligen både genomföra och slutföra ett komplett samlag med graviditet som resultat.

5 SAKER TWILIGHTSAGAN LÄRT OSS OM VARULVAR

1. Varulvar har 24 par kromosompar, vilket är ett par mer än människor och ett par mindre än vampyrer. Hos en vanlig människa hade detta orsakat i problem med inlärningsförmåga, talförmåga och hur kroppen växer i puberteten. För varulvar resulterar detta bara i en så pass hög kroppstemperatur att man omöjligt kan ha på sig en tröja.
2. Vid varulvsförvandlingar gäller samma regler som vid skolutflykter; Oömma kläder du inte är rädd om. De där shortsen du hade på dig kommer nämligen slitas i bitar när din kropp bestämmer sig för att vara dubbel så stor och fyrfota.
3. Oavsett vad du känner, vem du är eller vilket liv du levt har du endast en kärlek i livet som varulv vilken kan leda till socialt tryckta situationer, t ex då din enda kärlek i livet visar sig vara en vampyr/människohybridbebis.
4. Är du en tonårstjej? Har du nyss blivit varulv? Grattis, men då varulvar åldras långsammare än människor har du numera ingen menstruation och kan därmed inte bli gravid. Praktiskt för klan/flocköverlevnad? Nja.
5. Gruppdynamiken inom varulvsflockar är skrämmande lik den hos klyschigt tuffa killar i riktigt dåliga ungdomsfilmer, dock med den markanta skillnaden att det är otroligt svårt att ta ett gäng pumpade tonårspojkar i badbyxor uppställda i skogskanter på allvar.

5 SAKER TWILIGHTSAGAN LÄRT OSS OM TONÅRSFLICKOR

1. Hur Mary Sue du än är kan det bli så att inte bara en, utan två episkt snygga, omtänksamma och heroiska killar bli kära i dig.
2. Vid minsta osäkerhet på hur du ska reagera; bit dig i underläppen.
3. Vid ytterligare osäkerhet; kisa så mycket du kan.
4. Nekrofili och furriesex är de enda romantiska alternativen för en modern ung kvinna.
5. Att tonårstjejer köper vad som helst så länge det är tillräckligt romantiskt, tillräckligt sliskigt och lite lätt övernaturligt.